1987年，我即将去部队的头一天晚上，老爹非要和我挤在一个床上，这可是我记忆中以来，爹和我有第一次有这样近距离地接触。
那天的晚饭和平时也没多大区别，更没什么行李要收拾，吃好饭两人就干巴巴地躺在床上。平时就没有过多的言语，今天这个场面更是没的话说，透过房顶的缝隙，尴尬而又无聊地数着天上的星星。
过了好大一会，却传来抽泣声，然后看到爹侧转过身，手颤抖地伸过来想搂我，嘴哆嗦着，已是满脸泪水。
我有些厌恶，虽然也有一丝的不舍，但我不会像我爹那样装模作样，他哭泣他流泪，那是虚情假意，泪，那不过是鳄鱼的眼泪罢了。
他舍不得我离开，只不过是以后再没人一日三餐地给他做饭了，衣服脏了没人给他洗了，酒醉后再没人给他倒水了吧。
我眼泪也流出来，但我真的不是心痛我爹，而是心痛我养了快 要一年的母猪小花快要下崽了，我走了以后，我这个不过日子的爹，肯定要把小花给卖掉，我的心血我的致富计划全部玩完了。
爹还想靠近我一点，我厌恶地往后挺了挺，用手使劲把他推开。是的，我这个吃喝嫖赌、不务正业、好吃懒做的爹，我打心眼儿里讨厌他。
我娘在我六岁的时候走了，爹在家游手好闲，横草不捏竖草不拿，后来竟又学会了打牌，经常输钱，在多次劝说无效后，要强的娘喝了农药，从此离开了我们。
娘走后，姥娘家来人，把本来就已破烂不堪的小家，又砸了个底朝天，扬长而去后就和我家再无瓜葛。从此以后，破罐子破摔的爹就终日以酒为伴，家里更是老鼠进了我们的院子都得迷路。
家，对我来说只是一个睡觉的窝，爹每日醉醺醺几乎看不到人影，我和流浪儿无异，东一家西一家，饥一餐饱一顿地总算是挺了过来，其中的酸楚又怎能一下子说的清。
稍微大一点点，在邻居大婶的引导下，我就慢慢地开始自己鼓捣做饭，有了炊烟，总算才有了家的气息。
后来分田到户后，地里的庄稼，也是邻居们帮忙收种，收成肯定不好，即使这样，大半也是被我爹偷偷卖掉换酒喝了。
上学是隔壁婶婶领我去的，学费是前院的大爷爷帮我拿的，衣服也是东邻西舍给我送过来，学校知道情况就减免了以后学费。
所以对这个破烂不堪的家，我没感到一丝一毫的温暖，爹自己活成了行尸走肉，根本不管不顾我的死活，我中学毕业后正式务农，在家里，我的依然感觉很空虚，始终让我无法找到家的感觉，从小到大，我的肩上背负着不同程度的孤独，内心的可怜和无奈唯有自己最清楚。
邻居大婶看我天天在家无聊，送我一头小母猪，让我以后卖了猪崽有个零花钱，也正是这头小猪，让我有了生活的向往，对家有了羁绊。
这一年，赶上部队开始征兵，我毫不犹豫报上名，体检政审全部顺利通过，终于要离开这个曾经让我痛恨不已的家了。
一想到以前的种种委屈，我不由得嚎啕大哭，哭声撕心裂肺，但背后是自己无奈和心酸，更是对爹的不满和愤恨。
我一边数落着爹的不是，痛斥他以前的点点滴滴，一边委屈地诉说着我以前所受的苦，遭的罪，恨不得想把我心中的委屈和不满全部倾倒出来。
我恨这个家，我恨我怎么有了你这样的爹，我想离开这个家，我必须离开这个家，离开后最好永不回来，我对这个家，对你这个爹，没有一丝留恋。
你现在哭有啥用，早干啥去了。难得有这么一次机会，我把十八年来想要说的话，这一刻全让我说出来。
我离开家，就没想过再回去。我一字一句地说，我的语气是那样的决绝，态度没有一丝一毫地动摇。
爹抓住我的手，他看我说得那么声色俱厉、义愤填膺，可又理直气壮，简直有点气吞山河。我看得出，他卑微得如坐针毡，想给我说句话，被我刀子一般的语速，他连半句也插不上，只是无所适从的流着泪。
看我声音小了点，气也消了点，爹就一个劲的给我赔不是，一个劲的给我道歉，并一再保证，让我给他这一次机会，以后一定改过自新。
机会也不知道给了你多少次，可你总还是老样子，这一阵子，也不过是猫哭耗子假慈悲罢了。我又气得转过身去，不再搭理他。
这次，我必须拿出点态度来了，要不然，我爹一直拿我当病猫，我义正言词的告诉爹，小花是我唯一留下的希望，也是我以后要回家的一点动力。我恐吓他，以后如果没了小花，那这个家，我就真的永远不会再回来了。
话虽这样说，但我也知道，我走了以后，这个无法无天的爹肯定会把小花卖掉买酒喝。想想以后回家，还是要面对这破烂不堪的家和浑浑噩噩的爹，这样没有希望和尽头的日子，我真的情愿一个人浪迹天涯。
有人说军营很苦，但我感觉到，和我在家比，这点苦根本算不了什么，有吃的，有喝的，有的玩，况且吃的饱，吃的好，和我家的饭食相比，真的是美味佳肴了，所以等一年下来后，我的身高蹭蹭的又长高了将近十公分。
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