他总是在说：我好像没有说过喜欢他。
这一回我点头了，为了他的梦想，也为了有一天，我终究会离开他。
反正我们之间总会结束的，我贪婪了一年多，也知足了。
我从来没有想到我们之间的结束，是我提出的。
这一回我深刻的明白，我再也不可能和他有机会复合了，因为是我主动的，他不会再愿意低头，我也不会主动的求好。
我恨我骨子里的懦弱，甚至不敢要求他陪我一起分担未来的艰难。
他走的那天，好是潇洒，一句话也没有和我说，只是安安静静的离开。
那种安静很是可怕，好像我的世界里，他从来没有来过。
我懂他的性格，我也明白这一回我不该继续伤心。
我开始回想我们之间的发生的滴滴点点。
我总是在想我们之间是快乐的事情多，还是不快乐的事情多。
但是每每回忆，我说不出来他哪里不好……？从始至终，都好像是我不太会说话。”
……
“2011年7月14日，我的生日，但是我没有喝酒，前两天去医院的检查报告出来了，我怀孕了。
我无比期待和兴奋的想要迎接这个小生命的到来，我想成为一个妈妈，然后拥有我和陆路一起的孩子，虽然身边的人都很反对，但是他们不懂我多么的爱陆路。”
……
“2011年8月20日，他的生日果然都会发微博，我感谢我还有一个地方能让我知道他所有的消息，我总是忍不住的点开他的动态，明明是一条很简单的东西，都会在想他和谁在一起，是不是遇见那个我给不了他，但是别人能给他的自由和快乐！”
……
“2011年9月17日，我好想陆路，好想告诉他，那句我从来不敢说出口的话，好想告诉他，我多么的爱他，即使我们之间爱的那么的累，但是每每回想，都只余下快乐的为多。”
……
这之后的每次记录，文字都变得愈来愈简单。
但是每一句话传达出来的，都是“叶倌爱陆路，是好爱……好爱的那一种。”
偏偏这一切都是陆路不知道的。
而叶倌又将自己置身于一种极端自卑和恐惧之中。
她怕自己再一次接近陆路，两个人又是折磨和互相伤害。
她也害怕自己终有一天会因为病情拖累陆路。
没有人想要成为束缚对方自由的枷锁。
陆路生来不该被束缚，就如他没有遇见她之前，他理应存在天高任鸟飞的广袤之中。
而她只是竭尽全力的站在了他能看到的地方，成为了他人生旅途中的一站。
但是人不该贪心，尤其是你真正的爱着一个人的时候，你不应该为了自己的自私圈禁那个本来可以属于更大世界里的人。
叶倌生来的个性就是复杂，心思重的又总是会多加思量，这让她总是希望自己不会成为任何人的负累。
她宁愿希望自己扛下来所有的事情，都不要别人为她操心一点。
叶倌害怕得到，也害怕失去。
这一切的交织，让她更害怕陆路会因为怜悯然心不甘情不愿的留在她的身边。
尤其是陆路可以说走就走，那么的潇洒。
他可以在每一条的记录里都不曾留下她的名字。
那么她又有什么资格开口，让他留在自己的身边。
也许离开是对彼此都是最对的选择。
叶倌感谢自己的决然，也感谢陆路走后的不闻不问，要不然只要他低头，她肯定会心软的答应，然后重复着以前双方不平衡而产生的种种矛盾。
她向往陆路是桀骜不驯的画师，能驰骋天地，拥有自己安静的天堂。
而他在意她像是振翅而飞的青鸟，总是不受着他的控制，终有一天好像会飞到他抓不住的地方。
两个人之间爱情的天平一旦崩塌，那么重建稳固就会困难重重。
谁都不希望只做那个仰望对方的人？
可是谁都体谅不了对方有很多无言的自卑与希望？
陆路觉得叶倌在飞得越来越高，是想要有一天脱离他，所以他难过不再敢表露自己的深爱，因为他生气自己的爱得不到任何回应。
就像是丢进深不见底的谭中，石头是翻不起太大的涟漪。
而叶倌害怕自己离他越来越远。
所以希望能有机会和他靠得更近一些，希望自己也是能让他堂堂正正带着出去介绍给别人的人，她希望她的爱不是被隐藏的。
爱情本就该光明磊落！
但是当两人开始尝试着向对方妥协、靠近的时候，没想到一场疾病彻底的毁灭了他们之间原本都已经退让到平衡的中点。
叶倌知道这辈子的自己注定要孤独，她生来被抛弃，长大后被人轻易遗忘，没有人愿意照顾一个病弱的人，就算是自己的亲生父母都会弃养她。
她又怎么敢相信一个和自己无亲故的人会照顾自己。
叶倌终究不敢把爱情想得那么伟大，可是她又总是不断地想起自己这段遗憾的初恋，也许一个人这辈子只来得及爱一个人。
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