自从老姐结婚以后，就极少回渝市了，绝大多数时间都在京城。
谢家老爷子虽是军旅出身，但也十分和蔼，没有那么多的规矩。
所以我这老姐日子过的是相当惬意。
时不时还要跟着姐夫天南地北的到处飞，看遍了各地风土人情，也尝遍了祖国各地美食。
在棠香又待了一天！终于全员去了机场，只是到了机场，又是闹了几个大笑话。
安监处，安检员看着四只从身上拿出来的东西，瞪大了眼睛！
降魔杵，甩棍，桃木剑，铜钱剑，罗盘，朱砂……
叮叮当当的摆了一大堆，活像一个流动的“降魔道具铺”。
老姐和姐夫捂着脸，站得远远的，肩膀明显在抖动，显然是笑憋不住了。
老爸老妈更是一脸看热闹不嫌事大的表情，站在边上凑在一起窃窃私语。
时不时还朝我这边瞟一眼，那眼神里的意思再明显不过：“你看这几个娃，真是让人不省心。”
黄敏拉着我，一脸不可思议的凑近，压低声音问：“他们是怎么做到的？身上居然塞了这么多东西？”
“我哪知道啊？”我也是一脸后悔，肠子都悔青了。
真是我大意，出门前居然忘了跟他们说飞机安检的规矩，早知道就该统一办托运了。
可有些法器是他们从小带在身边的，灵气十足，托运行李箱暴力分拣，又怕不小心被弄坏，这会儿实在是难办。
小振臻一脸不服气的梗着脖子，对着安检员喊道：“你不要和我说什么规定不规定的。
你就说，哪些可以托运？哪些可以随身携带？哪些带不走就行了！”
在安检员噼里啪啦的啰里吧嗦半天，小振臻终于是忍不住开炮了。
安检员也是头一次见这么多“特殊行李”，一脸为难，又特别无奈的开始帮他们分门别类。
也是亏得姐夫买的是公务舱，人家才有耐心，换做经济舱，估计早就被请去一边谈话了。别喷哈，这是事实！
好容易才在几个安检员的通力配合下，把乱七八糟的法器分了类。
桃木剑、铜钱剑这种利器，乖乖去办托运；
降魔杵、罗盘这种非利器，勉强可以随身；唯独那几瓶朱砂，是怎么都过不了安检的，因为有毒！
四小只看着那几瓶朱砂，一脸肉痛的凑到我身边，小振臻唉声叹气：“表叔，这可是咱们开了光的镇宅朱砂，就这么留下了……”
我也是没有办法，总不能强行带进去。只好硬着头皮，走到边上的安检员面前，客客气气地询问：
“师傅，请问咱们机场这边，有什么临时寄存的办法吗？这东西他们实在舍不得丢。”
安检员起初还在摆手拒绝，说安检区不提供寄存。
姐夫见时间越来越卡，登机口马上要截止，干脆拉了一位安检员走到边上，很是隐晦的递了什么东西给那位安检员。
那东西薄薄的，一看就知道是什么。
那位安检员立马笑容可掬的转过身，去找来纸笔，快速的写了一个电话号码递给我。
“哥老官，这是我的电话，东西我帮你们收好，放在安检值班室，你们回来时打我电话就是了。”
四小只对于这种前倨后恭的行为一脸愕然，嘴巴张得能塞下鸡蛋。
我倒是看得真切，不由一声叹息，这社会，人情世故果然在哪都管用。
搞定了安检，一行人终于松了口气，推着行李车直奔登机口。
四小只长这么大，还是头一回进机场，一个个跟没见过世面的小崽子似的，东张西望，眼睛都看直了。
涛子盯着头顶巨大的电子显示屏，啧啧称赞：“这屏幕比一堵墙小不了多少。这得花多少钱啊？”
黑哥更逗，盯着穿制服的空姐看，被冈子一把薅回来：“看什么看？没见过美女啊？小心你的眼珠子”
我作为他们的小表叔，被这几个比自己大不了多少的侄子辈气的头疼，一路只能在心里默念：都是亲戚，都是亲戚！
姐夫订的是公务舱，休息室宽敞舒适，四小只却坐不住，一个个凑在一起研究登机牌。
“表叔，这上面的字是啥意思？为啥要剪个角？”小振臻拿着登机牌，非要用指甲把那个角撕下来。
“别撕！那是作废用的！”我赶紧拦住，“等下登机要扫，撕了你就等着被拦在外面吧。”
好不容易熬到登机，一行人排队。
四小只第一次坐飞机，一个个跟赶大集似的，紧紧跟在我身后，生怕走散。
黑哥还把裤子上的腰带紧了紧，警惕的扫视四周，仿佛下一秒就有小偷冒出来。
进了机舱，那是另一番景象。
公务舱的座椅宽大舒适，真皮包裹，空间宽敞。四小只一屁股坐下去，瞬间就懵了。
“好舒服，小表叔，这椅子比你家沙发都安逸耶！”
空姐推着餐车过来，温柔提示：“各位旅客，请系好安全带，飞机即将起飞。”
这一下，可把四小只难住了。
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