上节课咱们唠了第四次十字军的“离大谱操作”——本来要打埃及，结果被威尼斯人忽悠去抢了同为基督徒的拜占庭，还把人家千年都城拆得稀碎。这节课咱们把“后续十字军”和“其他地区十字军”捆一块儿说：前者是十字军运动的“摆烂续集”，第五到第九次打一次输一次，从“拯救圣地”变成“公费旅游失败”；后者是十字军的“跨区客串”，在西班牙打了八百年“邻里战”，在东欧当“拆迁队”，还出了场“儿童十字军骗局”。保证听得你笑到拍腿，还能记住“没实力别瞎折腾”的大道理！
一、后续十字军：从“公费出征”到“摆烂翻车”——第五到第九次，一次比一次离谱
第四次十字军把名声搞臭后，教皇还不死心，又喊了五次十字军（第五到第九次），结果一次比一次拉胯，活像“从明星赛打成小区友谊赛”，最后彻底没人玩了。
1. 第五次十字军：被尼罗河洪水“浇灭”的“埃及梦”（1217-1221）
这次十字军的目标还是埃及——教皇说“打下埃及，就能断穆斯林的粮，再抢回耶路撒冷”。带头的是匈牙利国王安德鲁二世（外号“旅游国王”，去哪都带着厨师和乐队），还有奥地利公爵。
结果刚到埃及，就被“老天爷坑了”：
- 第一步“抢港口”：勉强拿下达米埃塔
十字军靠人多，花了一年时间打下埃及港口达米埃塔，进城后先忙着抢东西，把教皇“拯救圣地”的口号忘得一干二净——有个贵族抢了个埃及美女，居然当场在教堂里办婚礼，气得神父直骂“你们是来打仗还是来度假的？”
- 第二步“闯尼罗河：被洪水淹成“落汤鸡”
接下来要打开罗，得走尼罗河。十字军没打听清楚“尼罗河汛期”，刚坐船出发，就遇到暴雨，河水暴涨，船被冲翻，粮草全淹了，士兵们泡在水里，盔甲生锈，武器发霉，有的还得了疟疾，没等打仗就先减员一半。
- 第三步“投降：拿自由换粮食”
埃及苏丹卡米勒（萨拉丁的弟弟，跟他哥一样仁厚）一看十字军这么惨，就说“你们撤兵，我给你们粮食，还放了所有俘虏”。十字军早就撑不住了，立马答应，灰溜溜地回了西欧——第五次十字军，啥也没捞着，只赚了个“落汤鸡”的外号。
2. 第六次十字军：“异端皇帝”靠谈判拿回耶路撒冷（1228-1229）
这次更离谱——带头的是神圣罗马皇帝腓特烈二世（外号“异端皇帝”，会说阿拉伯语，还跟穆斯林交朋友），他没带多少兵，居然靠“嘴炮”拿回了耶路撒冷！
- 先被开除教籍：教皇说他“不配当基督徒”
腓特烈二世之前跟教皇吵架，教皇气不过，直接把他“开除教籍”（相当于“踢出厂牌”），还说“谁跟他去十字军，谁就是异端”。结果腓特烈不管，照样带了几千人出发，路上还跟埃及苏丹卡米勒写信：“咱们别打仗，聊聊？”
- 谈判现场：用“友谊”换地盘
俩人在开罗城外见面，腓特烈用阿拉伯语跟卡米勒聊天，从诗歌聊到天文学，卡米勒觉得“这皇帝跟之前的十字军不一样，挺有意思”。最后俩人签了协议：耶路撒冷归基督徒（但穆斯林能自由去阿克萨清真寺），十字军不进攻埃及，双方休战十年。
- 结局：拿回地盘还被骂“叛徒”
腓特烈带着协议回西欧，教皇却骂他“跟异端谈判，丢尽基督教的脸”，还想派人抓他。老百姓也不买账：“没打仗就拿回地盘，肯定是跟穆斯林勾结了！”——腓特烈二世成了“最委屈的十字军领袖”，打赢了嘴炮，却输了名声。
3. 第七到第九次：从“国王被俘”到“彻底摆烂”（1248-1291）
这三次十字军，一次比一次惨，直接把十字军运动“送进坟墓”：
- 第七次（1248-1254）：法国国王路易九世“被俘记”
法国国王路易九世（后来被封圣，叫“圣徒国王”）想“靠十字军刷声望”，带了3万大军去打埃及，结果刚到曼苏拉，就中了埋伏，自己被俘虏了！埃及苏丹要了50万磅黄金赎金，路易九世只能让法国贵族凑钱，赎回来后灰溜溜地回国——后来他又组织第八次十字军，去打突尼斯，结果刚到就得了瘟疫，病死在船上，成了“最惨的圣徒国王”。
- 第八到第九次（1270-1291）：凑数都凑不齐
这两次连国王都没人愿意带，只能靠小贵族凑数，人数最多的一次也才5000人。第八次打突尼斯，刚登陆就被当地军队打跑；第九次想守最后一个据点阿卡城，结果1291年被马穆鲁克王朝（埃及新王朝）攻破，十字军全被赶了出去——从此，十字军在中东的地盘全没了，持续近200年的中东十字军运动，彻底凉了。
没讲过的冷知识：十字军的“战利品后遗症”
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