但是所谓负责任是指哪些事情？ 我们可以想到很多方面，就如：守本分、尽义务、有信用、可信赖，或至少“把事情做完”。
事实上，负责任的范围比上述这些定义更广。 我们要用“自己做主”来思想“负责任”的意思。 为自己的生活做主，基本上就是自我管束。 “做主”就是真的掌管自己的生活，并且知道要对上帝、对别人、对自己的生命负责任。 当你“做主”的时候，就知道生命中的每一个层面真的都是你的；也只有属于你，没有人会为你过日子。
上天必要按着我们在才干、资源、关系、时间及行为等各方面所行的，来安排我们。 负责任的人把生命看做是上天的托付，知道唯有他自己要为什么过日子来负责。
在《过犹不及》那本 书里，我们写到界线的欠缺、界线的定义，以及如何保护界线。 真正负责任的人会为自己下列这些事情做主：
情绪 态度 行为 选择 限制 才干 思想
欲望 价值 爱情
为上述这些事做主的人，是真正负责任的人，也是那种大家都想和他交往的人。 负责任的人会说：“我的情绪是我自己的问题”，或说“我的态度是我自己的问题”。
自亚当、夏娃在伊甸园堕落以来，“负起责任”就一直是人类的问题。 你记得亚当是怎么不肯为自己的选择负责任吗？ 当上帝问他做了什么事，他责怪夏娃，说：“是你所赐的女人把果子给我吃”，言下之意不仅责怪夏娃，连上帝也一起责怪，好像上帝和夏娃都应该为他错误的选择受责备！ 然后夏娃责怪蛇欺哄她。 自那以来人类便在这种缺乏“自己做主”的心态中挣扎。 如果我们不能为自己的生命做主，就无法控制自己。
某天我和一对婚姻出问题的夫妇协谈。 我问他们关于行为方面的事。
“你为什么要离开他？” 我问妻子。
“因为他对我大吼大叫。” 她答道。
“你为什么需要大声吼叫？” 我问丈夫。
“因为她离开我。” 他回答。
针对这一点我问了一个很简单的问题：
“你们认为这种情况会持续多久？”
两个人都告诉我，他们无法控制自己的行为。 两人都认为问题出在对方。 由于双方都在推卸自己行为的责任，就很难有机会作任何改变。 他们让我想到亚当和夏娃。
你为孩子定的目标，就是让他越来越明白，在情绪、态度、行为等界线上的失败，是他的问题，不是别人的问题。 会说是小妹妹“害我那样做”的小男孩，长大以后也会说同样的话。 真正负责任的成人明白：
“是我自己那样做的，我要负责任。” 能够说这样的话，就有希望培养自制。
?能自主
你曾经和抱着“受害者”心态的人交往过吗？ 受害者认为他们在生活中似乎无从选择，任何发生的事、任何临到身上的，都是他们的命。
有位妇女跟我抱怨说，同事老是在她想把事情完成的时候，就来干扰她。 似乎她工作进度落后都是同事的错。
“你为什么要跟她说话？” 我问。
“你是什么意思？”
“她来干扰你的时候，你为什么要跟她说话？”
“我没有办法啊，她就站在那里讲个不停。”
“你为什么不干脆告诉她你有工作要做呢？ 或是在门上挂个‘请勿打扰’的牌子呢？”
这个女人茫然地瞪着我，因为她从未有过“你可以作选择”和“你可以控制自己的行为”这种观念。 她认为如果某些事发生在她身上，就必须是那个样子，她无法做什么以改变那个情况。 当我提到她有许多选择可解决这个问题时，她仍心存质疑。 我给了她五六个建议，包括和那位女同事谈这个问题、告诉主管，或要求换到另一间办公室等等，但这些建议对她是全新的想法，她从来不知道可以在与人的关系上和生活中自由作选择。
乔易就是这一型的受害人。 他的公司强制执行一些新的政策，他觉得很难适应，而且对这样的改变非常沮丧。
我问他：“你对这样的情况打算怎么办？”
他问我：“你说‘打算怎么办’是什么意思？”
“我的意思是，你对被陷在这种不喜欢的情况下，打算怎么处理？”
他只是瞪着我看，他花了好长时间才知道，其实他可以选择投履历表到另一家公司，而不必做他讨厌的一周五十个小时工作的牺牲品。
在好的界线里成长的孩子知道，除了为自己的生活负责外，只要肯为自己的选择负起责任，就有自由可过任何所选择的生活。 对负责任的成人而言，有无限的天空可以作选择。
我们住在一个充满受害者的社会。 今天人们的举止好像对生命无从选择，每件事情都应该替他做好，如果不是这样的话，他们自己就不能做什么，也没办法改变。 这种现象给你孩子的未来带来很大的机会：如果你所培养的孩子懂得管制自己的生活，他们就会远远超越别人，而且一定会成功，只差没有 保证书而已！ 和别人相比，他们可是赢在起跑线上！
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