死侍,韦德·威尔逊先生,英雄协会新晋的“特殊外聘顾问”(试用期),怀揣着那张几乎没什么权限的ID卡和一本他根本没打算看的《行为规范手册》,雄赳赳气昂昂地……走向了他接取的第一个任务地点——皇后区的一家711便利店。
没错,狼级任务,就是这么朴实无华且枯燥。任务描述:便利店遭遇持枪抢劫,劫匪情绪激动,需英雄前往“安抚”并“解除威胁”。
“哈!英雄协会果然有眼光!”死侍对着空无一人的街道(他想象中的观众)大声说道,“知道用这种关乎民生(和他零食补给)的小案子来考验我的细腻和……呃,亲和力!看我用爱和正义(还有子弹)来感化他们!”
他推开便利店的门,风铃“叮铃”一声。店内,一个戴着滑雪面罩、手持老式左轮手枪的劫匪正对着瑟瑟发抖的店员大吼:“把钱都装进去!快!还有那个新口味的乐事薯片!”
“放开那个店员!还有那包薯片!”死侍大喝一声,摆出经典超级英雄落地姿势,可惜便利店空间狭小,他差点一头撞在关东煮的机器上。
劫匪和店员都愣住了,看着这个突然冒出来的、穿着红黑紧身衣的怪人。
“你……你谁啊?”劫匪有点懵。
“我?”死侍用刀尖指了指自己胸口那不显眼的协会logo,“行不更名坐不改姓,英雄协会颜值担当、不死传说、便利店守护者——死侍!识相的赶紧放下武器,交出薯片,我可以考虑只打断你三条腿……哦,抱歉,你只有两条。”
劫匪反应过来,恼羞成怒地把枪口对准死侍:“去死吧,怪胎!”
“砰!”
子弹击中死侍的胸口,炸开一个小洞。
死侍低头看了看,又抬头看了看劫匪,语气充满失望:“就这?连个像样的血花都溅不出来?你这枪是水枪改的吧?” 他胸口的伤口冒着白烟,以肉眼可见的速度愈合。
劫匪和店员的眼睛瞪得像铜铃。
“怪……怪物啊!”劫匪吓得手一抖,又是几枪。
死侍不躲不闪,任由子弹在身上开出几个洞,还煞有介事地评价:“这枪打中我的阑尾了……嗯,虽然我可能没有阑尾。这枪擦过我的肾脏……问题不大,反正我喝酒也不用肾。”
他一边说着,一边慢悠悠地走向劫匪。劫匪已经吓傻了,子弹打光,看着这个怎么打都打不死的家伙逼近,腿一软,瘫坐在地。
“所以说,年轻人,干什么不好,非要学人抢劫?”死侍用刀背拍了拍劫匪的脸,“你看,碰上我这种讲道理的吧,顶多把你扒光了挂在路灯上唱《征服》。要是碰上那个穿紧身衣到处荡秋千的小子,他非得用蛛网把你裹成木乃伊然后吊在警局门口不可。”
他顺手拿起那包被劫匪盯上的新口味薯片,撕开,尝了一片,皱起眉头:“啧,香菜柠檬味?现在的食品公司脑子是不是被门夹了?这玩意儿也能叫薯片?”
就在这时,死侍的协会通讯器(低配版)响了,传来后勤人员焦急的声音:“死侍顾问!请报告现场情况!是否需要支援?系统检测到该区域能量读数有……异常波动?”
“异常波动?”死侍嚼着难吃的薯片,含糊不清地说,“没事没事,一切尽在掌握!目标已被我的王霸之气震慑!我正在对他进行深刻的思想道德教育……等等!”
他突然停下,侧耳倾听,仿佛听到了什么。
【旁白:死侍突然感知到,这家便利店的关东煮汤底,似乎隐藏着某种来自深海的、不可名状的呼唤……】
“卧槽!旁白君你说什么?关东煮汤底?”死侍一个箭步冲到关东煮机器前,盯着那锅翻滚的、颜色可疑的汤,“难道……这不是普通的汤?是某个上古邪神用来沟通人间的媒介?我就知道!一个普通的抢劫案怎么可能配得上我这种级别的英雄出场!”
他完全无视了身后那个已经吓尿裤子的劫匪和一脸懵逼的店员,开始对着关东煮汤底念念有词:“喂?是克总吗?还是哈斯塔?出来聊聊?你这鱼豆腐味道不太对啊,是不是用的不是深海鳕鱼?”
后勤人员:“???”
监控画面传到协会总部,观察员们看着死侍对着关东煮汤底“交流”,集体陷入了沉默。
【观察报告:目标W-W(死侍)出现严重认知偏差,将普通食品加工器误判为异常能量源。】
【建议:立即派遣心理评估小组……或者,干脆派个厨师去?】
死侍研究了半天关东煮,没发现什么异常,有点失望。他转身,发现那个劫匪正试图爬走。
“嘿!想去哪儿?我们的心灵交流还没结束呢!”死侍一脚踩住劫匪的裤脚,“看你骨骼惊奇,是万中无一的背锅……呃,不是,是改造奇才!有没有兴趣加入我的‘死侍超级英雄培训班’?包教包会,学费只需你口袋里那点赃款,外加这包难吃的薯片!”
他强行“说服”(物理)了劫匪,把赃款塞回店员手里(自己偷偷留了几张当“咨询费”),然后押着垂头丧气的劫匪走出了便利店。
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