理解一个人需要多久呢？我想大概需要六个月吧。
在我被关在那个屋子里六个月里，我重顾了我的故事十七次，便越发觉得我和赵立命的关系其实早已经注定。
若要我把命运托付给他人，我也会感到惶恐吧，只能无助的堵他人对我的感情，可对于弟弟那样的出身，又如何可以安心呢？
我理解了他的痛苦。
只是。
脑子里全是关于弟弟的点点滴滴，像是饥荒的农民遇上了面包，越是回忆，便越是想念我的弟弟，便越加不在乎我在这个世界的躯体了。
死亡在召唤我，弟弟也在呼唤我。
我死了，好像是昨天死的，也可能是明天死的，我不知道，我好像有这个预兆，也许我早就死了也说不定。
死前，我回忆起我这短暂又带有不确定的一生，时间长吗？也许长，短吗？又好像确实短。
我不知道我具体活了多久，不过用我人生途中所闻的年纪标准来说，我还不够成熟，那便还没有成年，我想应该是十七年，快要成熟而又没有完全成熟的年纪，非常美好的岁数，可惜我死在这一年，也就无法爱上这一年。
如果有机会，我想把我的故事将给别人听，就叫我的清贫十七年好了，不，还是清贫十九年吧，这样我显得我成熟点。
死之前，我忽然记起来，和弟弟的初次相识。
一个雨天，我撑着伞，看见了在屋檐下躲雨的他。
我们四目相对，好似上辈子就曾相遇过，没来由的，我便给他撑了伞，送了他一程。
他的衣服很脏，便离我稍有距离，我不善交流，便由着雨淋湿我们俩的肩膀，刚好一人一边。
其实那个时候我还不知道他的身份，我对他的感觉，也只是因为他的眼睛，里面一闪一闪的，似乎藏着很多感情，我似乎能看出来痛苦与不甘，我不懂，但这种眼神，我见过很多次，在每个族弟身上，他们喜欢炫耀这种眼神，总觉得这样会比我更强，因此我便也知晓了这个眼神的含义。
那个时候，我还天真的以为世界是美好的，这种眼神，也不过是努力的象征，我也只知道这个眼神的意思，对于我，其实也只是几个文字，我并不懂族弟所说的"痛苦"与"不甘"是什么意思，也不明白为什么他们会喜欢炫耀那种眼神。
但是我觉得，弟弟眼眸的那种眼神，像是闪闪发光的星辰，是更加吸引我的存在，似乎只要有他的存在，他人的眼神便是做作的存在。
这种感觉很奇怪，但我不会去深究，也不想去靠近，因为吸引我的，除了宝藏，也有可能是诱饵。
我只是继续过着我的生活，直到后续篇章开启。
所以对于弟弟的第一印象，也不过是掉入泥巴里的星辰，仍然是脏兮兮的。
一种我会看向他，却不会走向他的感觉。
没想到，我们之间，会发生这么多故事。
没想到，我们之间，会有过如此多情感。
没想到，我们之间，结局和开头一样潦草。
只是到这一刻，我仍然有着疑惑。
蒲松英飞了，有再开的时候；
风离开了，有回归的时候；
雪花融化了，有重逢的时候；
亲爱的弟弟，你说，
我们何时才能再次相见?
我忽然想起，我其实有过很多次的生死危机，为何我粗略的走马灯中却没有那些?我所经历的那么多年，为何也就这几十分钟的放映就匆匆结束？
我的记忆，也许确实太过娇嫩，那些惊险刺激的瞬间，带给我的冲击力却远远没有情感来的透彻，我到现在都还能记得父母对我露出的那种嫌弃的眼神，也能记得弟弟变成赵立命的过程，却唯独记不得其实我活的也不轻松。
我感觉我要遗忘了我当先生时的那些道理，我的心态，正在以一种断崖式的速度毁坏。
为何我要经历这些痛苦呢？为何我的一生非要如此颠簸呢？为何！我也体会到了痛苦与不甘。
死亡，终归是痛苦的。
痛苦后，便是平静。
真的，非得如此吗？
一切，都要离我远去。
惟有诀别水，无语东流。
一切，都是孤独的，永远无法有两个相容的灵魂。
君为天上客，离为命中定。
如同黑夜中的最后一束烟火，我的灵魂逐渐消散，屋子边的爬山虎也隐入黑暗中。
我的故事，到此结束。
各位听众，这个故事，可还合胃口?莫言，莫言。
只是随手讲出的故事，无需评价，我并不在意。
好了，我还有事，我们下次再见，祝各位，生活愉快吧。
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