在繁华得如同宇宙中心的大都市里，唐僧师徒四人妥妥就是苦逼社畜界的“天团”。一路被 996 疯狂“毒打”，摸爬滚打后，终于来到了镇海禅林寺这个“超级无敌大型国企分公司”。
寺里的员工，也就是众僧，见他们四个灰头土脸、一脸“生无可恋”地走进来，立马麻溜地安排工作餐。
这工作餐堪称“满汉全席”，大家吃得那叫一个肚儿圆，感觉肚子都快被撑成气球了。
就连一同前来的那个女子，也跟被超级快充“怼”了一样，瞬间满血复活，元气满满。
天色渐渐暗下来，公司会议室里的大灯“啪”地一下亮得跟白昼似的。
众僧一方面对唐僧师徒这几个从外地来的“神秘外派员工”正在搞的取经大项目好奇得不行，就像猫见了小鱼干。
另一方面又忍不住想瞅瞅那个颜值爆表的女子，于是都跟疯了的追星族似的，“轰”地围聚在灯下，挤得那叫一个水泄不通。
唐僧瞅着初次见面的部门主管喇嘛僧，开口问道：“主管，我们明天就得卷起铺盖离开这儿往西去开拓新业务了，那边项目目前进度咋样啊？”
那喇嘛僧一听，激动得双腿一软，“扑通”一声差点直接给唐僧来个五体投地，还好地面够硬，不然都得砸出个坑来。
唐僧吓了一大跳，心脏差点蹦到嗓子眼儿，赶紧伸手扯住他说：“主管快请起，我就随口问问进度，您这是演哪出啊，整这么大礼，难道是想给我表演失传已久的‘地板拥抱术’？”
喇嘛僧稳住身形，脸上堆满笑容回答道：“唐哥，您明天去西边那块儿，流程大体还算顺溜，您就把心放肚子里，该吃吃该睡睡，不必太过操心。
不过呢，有件事儿，我一见面就想跟您说，可又怕一不小心说错话得罪了您。
刚才工作餐吃完，我这才敢壮着胆子告诉您：您从东边大老远跑过来，一路披荆斩棘、过关斩将，辛苦啦！在小员工们的宿舍里休息挺合适的。
只是这位女同事，安排她住哪儿可把我们愁得头发都快掉光了，比掉头发套餐还可怕。”
唐僧赶忙摆摆手解释道：“主管，您可别瞎琢磨，别以为我们师徒几个是什么‘狼人’，有啥歪心思。今天早上路过黑松林那个‘老大难项目区’时，看到这个女子被困在里头。
我那下属孙悟空一开始嫌麻烦不想管，还说什么‘多一事不如少一事’，是我心善，本着人道主义精神，发了慈悲心，把她救了出来。至于她住哪儿，就全听主管您的安排啦，您指东我绝不往西。”
喇嘛僧感激涕零地说：“既然唐哥您这么大气，跟弥勒佛似的，那就让她到资料室里，在资料架后头，给她支个简易床，先对付一晚吧。
说不定睡一觉起来，她就自带‘升职加薪’光环了呢。”唐僧点头如捣蒜：“甚好，甚好。就这么愉快地决定了，感觉这安排简直完美得就像 P 图没痕迹。”
于是，几个小年轻员工就跟领圣旨似的，带着那女子往资料室后面休息去了。
唐僧在会议室里，跟众主管客气了几句，说什么“大家辛苦了，以后多多关照”之类的场面话，然后让他们自便，众人便各自鸟兽散，跟听到下课铃的学生一样欢快。
唐僧扭头嘱咐孙悟空：“你也累坏了，跟跑了马拉松似的，早点休息，明天可得早起哦！不然迟到扣工资，那可就芭比 Q 了。”之后，师徒几人便都找地儿睡下了，孙悟空尽职尽责地守在一旁，不敢离师父太远，生怕师父被“妖怪”抓走，那可就麻烦大了。
夜越来越深，城市的霓虹灯依旧闪个不停，像在疯狂眨眼的怪兽。街道上冷冷清清，一个人影都没有，偶尔有只流浪猫路过，都能引起一阵“轰动”。
远处高楼大厦的灯光稀稀拉拉，就像在有气无力地吐槽着这操蛋的生活，仿佛在诉说着时光的无情流逝，顺便感慨一句“社畜的命好苦”。
一夜无话。第二天清晨，孙悟空跟被打了十针兴奋剂似的早早起来，扯着嗓子叫猪八戒和沙和尚赶紧收拾文件包、备好交通工具。
那声音大得，感觉整栋楼都在抖，估计楼下的保安都以为地震了。
可这时候，唐僧还在床上呼呼大睡，呼噜声跟打雷似的，跟个小猪佩奇似的，完全没有要醒来的迹象。
孙悟空走到床边，轻声唤道：“师父。”唐僧迷迷糊糊地微微抬起头，嘴巴张了张，却愣是没说出话来，就像被施了静音魔法。
孙悟空心里一紧，关切地问：“师父，您这是咋啦？是被周公绑架了吗？”
唐僧痛苦地哼哼着：“哎哟喂，我怎么感觉脑袋像是被灌了铅，又晕又胀，浑身骨头跟散架了似的，疼得要命啊？感觉我都快变成‘散架侠’了。”
猪八戒听到动静，慢悠悠地走过来，伸手摸了摸唐僧，发现他身上有点发烫，顿时乐了，笑嘻嘻地说：“我懂我懂，肯定是昨晚那工作餐不要钱，您没忍住多炫了几盘，还歪着头睡，这下好了，积食不消化了呗。您这是用生命在诠释‘吃货的代价’啊。”
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