在一个地图上都搜不到的荒郊野岭，小钻风像个被霜打的茄子，耷拉着脑袋，满脸苦相地对面前的“领导”抱怨道：“领导啊，您还在这信息茧房里困着呢！咱大王那技能简直开了挂，各种逆天变化术信手拈来。变大能直接冲破天堂的WiFi信号塔，变小比手机里最小号字体的标点符号还迷你。
就说当年王母娘娘搞了个蟠桃豪华线上派对，给各路神仙都发了电子邀请函，那邀请函设计得比双十一广告还炫酷。结果呢，独独把咱大王给忘得死死的。
咱大王那暴脾气，当场就像手机死机又重启一样炸毛了，直接在妖界微信群里放话要去天庭讨个说法。
玉皇大帝听说后，立刻调遣了十万天兵天将组成的超级战队过来镇压。嘿，您猜怎么着？
咱大王施展变化法身，张开大口，好家伙，那嘴跟城门似的，用力一吸，那些天兵天将吓得屁滚尿流，一个个撒丫子就跑，连南天门的门禁系统都‘哐当’一声紧急关闭，还触发了一级警报。所以说，咱大王可是一口吞过十万兵的传奇存在，这战绩在妖界排行榜上那不得妥妥第一名！”
旁边的孙悟空听了，心里默默吐槽：这吹得也太没边了，有啥了不起的，我当年闹天宫那才叫一个猛。
但嘴上还是很客气地回应：“哇塞，听起来确实碉堡了，那二大王又有啥厉害的本事呢？不会也是靠嘴吹吧。”
小钻风顿时来了精神，像打开了话匣子：“二大王那形象，简直绝绝子，放抖音上指定能火。
身高三丈，标准的卧蚕眉、丹凤眼，声音甜得像开了十级美颜和变声器的抖音网红美女，还有一对匾担牙，鼻子就像神话里刚从特效大片里飞出来的蛟龙。
要是跟人干架，光用鼻子一卷，哪怕对方是穿着钢铁侠最新款纳米战甲附身，也得立马像没电的玩具一样歇菜！”
孙悟空撇撇嘴，满脸不屑：“靠鼻子卷人的妖精，能强到哪儿去，估计还没我一个跟头飞得远，分分钟就能收拾。那三大王呢，有啥必杀技？不会是靠颜值把敌人迷晕吧。”
小钻风绘声绘色地讲起来：“我们三大王可不是凡间的普通角色，名号云程万里鹏，一听就自带霸总光环。
行动起来，那场面，就像核爆炸一样，搅得风云变色、江海翻腾，朋友圈定位都得跟着抖三抖。
而且他随身带着个超级宝贝，叫阴阳二气瓶。要是把人装进这瓶子里，没一会儿，就化成一滩跟史莱姆一样还会‘噗噗’冒泡泡的浆糊啦！这宝贝拿去参加科技展，不得拿个特等奖。”
孙悟空听了，心里“咯噔”一下，暗自寻思：这些妖怪看着是有点棘手，尤其得小心那瓶子，别到时候被装进去变成泡泡水了。
嘴上却不动声色：“你对这三个大王本事的描述，跟我了解的差不多嘛。不过，到底是哪个大王一门心思想吃唐僧啊？该不会是想靠吃唐僧减肥吧。”
小钻风一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“领导，您这都不知道？您这消息也太滞后了，是不是没关注妖界热点啊。”
孙悟空故意板起脸，大声喝道：“我哪知道那么多！上头怕你们隐瞒情报，特意派我来好好审问你！再不说清楚，小心我扣你绩效。”
小钻风赶忙解释：“我大大王和二大王一直盘踞在狮驼岭的狮驼洞，那可是他们的豪华大别墅。三大王不住这儿，他的老窝在西边四百多里远的地方。
那儿有座城，叫狮驼国。五百年前，他把那城的国王、文武百官，还有全城男女老少都吃得干干净净，然后就霸占了人家的地盘，现在那城里全是妖怪，走在路上都得被挤成照片。
也不知道哪年，他刷抖音的时候大数据给他推送了东土大唐有个和尚要去西天取经的视频，据说那唐僧是十世修行的大好人，谁吃他一块肉，就能延年益寿、长生不老，这功效比啥保健品都强。
但他听说唐僧有个徒弟孙行者特别猛，自己搞不定，就跑来这儿，跟我这俩大王结拜成兄弟，打算一起组队抓住唐僧，这阵容都能去参加妖界英雄联盟比赛了。”
孙悟空一听，肺都快气炸了，破口大骂：“这些缺德妖怪太过分了！我天天996拼死拼活保护唐僧去求取正果，头发都快熬秃了，他们竟敢打我师父的主意！
这不是抢我KPI嘛。”说着，气得牙齿咬得咯咯响，掏出金箍棒，从高处“嗖”地一下跳下去，照着小妖脑袋就是一棒子。可怜的小钻风，瞬间被砸成了一个肉饼，连一句“我还没说完年终奖的事儿”都没来得及喊出口。
孙悟空看着地上的惨状，有点后悔：“哎呀！他也是好心跟我交底，我咋下手这么狠呢？算了算了，事已至此！”
没办法，为了师父的取经大业，他只能硬着头皮继续。孙悟空把小钻风的工作牌解下来，挂在自己腰上，扛起“令”字旗，腰间挂上铃铛，手里敲着梆子，嘴里念念有词，摇身一变，变成了小钻风的模样。
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