牛魔王急得像被开水烫了的老鼠，一路风驰电掣狂追，可算追上了孙大圣。
就见孙悟空大摇大摆地走着，肩膀上扛着那把芭蕉扇，脸上轻松得好似刚中了一个亿的彩票，迈着六亲不认的小碎步，优哉游哉地瞎晃悠，那模样简直就是职场“显眼包”。
牛魔王一瞅见这场景，心里“哐当”一声，暗暗叫苦不迭：“我滴个老天爷啊，这猴子居然连芭蕉扇这高科技神器咋用都门儿清。我要是直接上去要，他指定像打发乞丐一样不给我。
万一他再对着我‘呼’地来那么一扇，把我扇到十万八千里外的西伯利亚喝西北风去，这不正好遂了他的小心思？
我听说唐僧那项目组正堵在前面的‘业务大道’上呢。
他那二徒弟猪八戒，三徒弟沙和尚，以前我在妖怪界这个大职场混的时候还打过交道。
我不如变身成猪八戒的模样，回去忽悠他一把。想来这猴子正高兴得像捡了免费午餐似的，指定不会仔细提防。”
嘿，这牛魔王在职场也是有点手段的，那七十二变技能玩得比变魔术还溜，业务能力跟大圣比起来也是平分秋色，就是身材有点发福走样，动作没那么敏捷，活脱脱像个移动的肉山，走路都带风。
当下，他收起那把象征权力的宝剑，嘴里嘟嘟囔囔念起神秘代码，身子一晃，瞬间就变成了八戒的模样。
然后抄近路，哼着“咱们工人有力量”迎着大圣溜达过去，扯着嗓子大喊：“师兄，俺老猪来啦！”
大圣瞅见“八戒”，心里那叫一个乐开了花，脸上的笑容都快咧到后脑勺了。
俗话说得好，得胜的猫儿欢似虎，这会儿的孙悟空正沉浸在项目成功的喜悦里，满脑子都是升职加薪、出任CEO、迎娶白富美，哪有心思去琢磨来人有啥猫腻。
见是八戒的造型，就顺口一问：“兄弟，你这是要去哪个甲方爸爸那儿‘进贡’呀？”
牛魔王顺着话就开始编故事：“师父见你去了老半天还没回，担心牛魔王那家伙业务能力太强，你搞不定，拿不到关键资源，项目要凉，所以派我来接你回去。”
行者笑着摆摆手，一脸得意，下巴都快扬到天上了：“别操心，扇子我已经稳稳拿到手啦，这下项目稳如老狗！”
牛王接着套近乎：“你是咋拿到的呀？快给俺讲讲，让俺也学习学习，以后也好出去吹牛。”
行者一下子来了兴致，唾沫星子横飞地讲起来：“那老牛跟我在业务战场上大战了好几百回合，谁也没干倒谁。
之后他把我甩一边，跑到乱石山碧波潭底那个豪华KTV，跟一群蛟精龙精胡吃海喝去了，估计是去谈什么‘不可描述’的合作。
我偷偷跟在他屁股后面，变成一只小螃蟹，那感觉就像007执行秘密任务，偷走了他的豪车——辟水金睛兽，又扮成老牛的样子，直奔芭蕉洞那个大客户那儿去哄那罗刹女。
那女的跟我虚情假意，我略施小计，就把扇子这关键道具骗到手咯，嘿嘿。”
牛王假装心疼地说：“师兄你可太不容易了，一路上累成狗不说，还得斗智斗勇。这扇子让我来拿吧，我帮你分担分担，你也歇会儿。”
孙大圣压根没设防，想都没想眼前的“八戒”是真是假，抬手就把扇子递过去了，还想着都是自家兄弟客气啥，说不定以后还得靠八戒介绍对象呢。
牛魔王接过扇子，心里对这扇子的操作门儿清，偷偷按了个隐藏按钮，原本老大的扇子“嗖”地一下又变回了一片杏叶大小，这速度比火箭发射还快。
牛魔王立马现出原形，张嘴就开骂：“你这倒霉猴子！瞅瞅我是谁？这下傻眼了吧！”
行者这才如梦初醒，肠子都悔青了，恨不得给自己两巴掌：“都怪我太大意了！我这脑子是被驴踢了还是被门夹了！”
气得直跺脚，恨恨地嚷道：“唉！年年打雁，今天反倒被小雁啄了眼睛，我这一世英名啊！”
盛怒之下的孙悟空暴跳如雷，“嗖”地抽出金箍铁棒，这可是他的王牌武器，比雷神的锤子还厉害，朝着牛魔王劈头盖脸就砸过去。
边砸边喊：“敢算计你孙爷爷！今天我要让你知道花儿为什么这样红！”
牛魔王也不含糊，挥动芭蕉扇，朝着孙悟空猛地一扇，大喊：“叫你嚣张！去西伯利亚凉快凉快吧！”可他不知道，之前大圣变作蟭蟟虫钻进罗刹女肚子里的时候，就把定风丹这个超强外挂含在嘴里，一不小心咽到肚子里去了。
如今孙悟空那身子骨，硬得像钢铁侠的战甲，还外带一层金刚不坏之身，任凭牛魔王怎么扇，他稳如泰山，纹丝不动，还对着牛魔王做了个超拽的鬼脸，顺便比了个中指。
牛魔王一看这情况，慌得一批，感觉自己的头发都快竖起来了，连忙把扇子塞进嘴里，双手挥舞宝剑，朝着孙悟空砍过去。
嘴里还喊着：“我跟你拼了！今天不是你死就是我亡！”于是，两人在半空中展开了一场惊天地泣鬼神的恶战，那场面就像两个超级赛亚人在打架，又像复仇者联盟大乱斗。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！