八戒老远瞧见他，兴奋地大喊：“师父，师兄回来啦！回来啦！就像点的外卖终于送到，还是免配送费的那种！”
唐僧带着本部门的前辈和沙僧一起出来迎接，大伙一块儿回到会议室。
孙悟空把芭蕉扇往桌上一放，问前辈：“前辈，是不是这把扇子？这扇子看起来普普通通的，不会是拼多多九块九包邮的吧，不会有啥问题吧？”
前辈连忙点头：“没错没错！就是它！这扇子可是经过 ISO9001 认证的，质量杠杠的，应该没问题。”
唐僧满脸笑容：“悟空啊，你这次可立了大功，为了这宝贝，辛苦你啦！回头给你加鸡腿，再给你安排个带薪年假！”
孙悟空摆摆手：“辛苦倒没啥。你们知道那铁扇仙是谁不？她就是牛魔王的老婆，红孩儿他妈，叫罗刹女，也叫铁扇公主。
我去她办公室借扇，她跟我翻旧账，还拿剑砍我，那架势就像要跟我同归于尽似的。
我拿出金箍棒吓唬她，结果她用扇子一扇，就把我吹得老远，一直飘到小须弥山那个分公司去了，一路上我还以为自己开启了一场免费环球旅行呢。
还好遇到灵吉菩萨，给了我一颗定风丹，还指了路，我这才又回到翠云山。
再见到罗刹女，她又扇我，这次可扇不动我了，她就回办公室了。
于是我变成小飞虫飞进去，正好她要喝茶，我就藏在茶沫里到了她肚子里，好好折腾了她几个小时。可把俺老孙给累了一下午。
后来她疼得受不了，一个劲儿求我饶命，还答应把扇子借给我，我就饶了她，把扇子拿回来了。等过了火焰山这个项目，再还给她。”
唐僧听了，感动得不行：“悟空啊，你真是太不容易了。这次项目要是成功，一定给你升职加薪，让你当部门经理！”
师徒几个跟前辈告别后，继续推进项目。
他们一路往西走了大概四十里，天气热得像太上老君的炼丹炉，感觉空气都能被点燃，一脚踩下去，地面都能烫出个脚印。
沙僧忍不住抱怨：“这鞋底都快被烤化了，烫死啦！再这么走下去，我这鞋都能拿去做橡胶泥手工了！”
八戒也跟着叫苦：“我的脚爪子都要烫熟啦！感觉都能直接撒孜然吃了！这天气，简直是想把我们变成人形烤肉串啊！”
就连拉车的马也因为地面太热，跑得比平时快了不少，那速度就像被后面追着一群丧尸似的，可越这样，项目推进就越困难，仿佛陷入了沼泽地，每前进一步都要使出吃奶的劲儿。
孙悟空见状，对唐僧说：“师父，您先下马歇着，兄弟们也别急着往前走，等我把火扇灭了，等天气凉快点，咱们再接着干。我就不信这火还灭不了，我可是齐天大圣，又不是青铜玩家！”
说完，举起扇子，直奔着火的地方走去，那气势就像要去单挑灭霸一样。他用力一扇，好家伙，山上的火 “轰” 地一下烧得更旺了。
再一扇，火势居然增大了一百倍，那火苗就像一群发了疯的哥斯拉在咆哮。
又一扇，那火焰蹿得足有千丈高，热浪滚滚而来，差点把他自己给烧着了，头发都被烤得滋滋响，散发出一股奇怪的焦味。
孙悟空撒腿就往回跑，一摸后脑勺，发现两股头发都被烧光了，活脱脱像个卤蛋，心里还想着：“完了完了，这下形象全毁了，以后还怎么在朋友圈发自拍啊！”
他跑到唐僧面前，大喊：“快往后退！快往后退！火来啦！火来啦！这火比甲方的要求还难缠！”
唐僧赶紧跳上马，和八戒、沙僧一起往东跑了二十多里，才停下来喘口气，一个个累得像被抽干了能量的充电宝。
唐僧着急地问：“悟空，这到底咋回事啊！这扇子不会是在义乌小商品市场批发的吧，肯定是假货！”
孙悟空懊恼地把扇子一扔：“不靠谱！不靠谱！被那个坏女人给忽悠了！我还以为捡到宝了，结果是个坑，这心被伤得稀碎啊！果然越漂亮的女人就越会骗人，妖怪也一样！”
唐僧一听，眉头皱成了麻花，心里烦闷得不行，差点哭出来：“这可咋整啊！项目要黄了啊！年终奖没指望了，房贷车贷怎么办啊！”
八戒好奇地问：“哥哥，你急吼吼叫我们往回跑，到底为啥呀？我还以为你看到前面有卖冰淇淋的了呢。”
孙悟空解释道：“我用扇子扇了一下，火就呼呼往上冒，第二扇，火势更猛，第三扇，那火都快冲破天际了。
要不是我跑得快，头发都得烧光咯！我现在都能想象自己变成光头的样子了，去演《光头强》都不用化妆，肯定特别帅。”
八戒笑嘻嘻地说：“你平常总吹牛说雷打不动、火烧不怕，咋现在怕火啦？是不是被火吓破胆，准备转行去当胆小鬼啦？”
孙悟空没好气地说：“你这笨蛋，懂啥呀！以前是时刻防备着，所以没事。
今天光想着灭火，咒语也没念，防护措施也没做，这不就把头发给烧了嘛。
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