沙僧接到这个紧急大活儿开始，就在半空中吭哧吭哧地飞了足足三天三夜。
那滋味，简直酸爽，累得他腰酸背痛腿抽筋，感觉身体都不是自己的了。
好不容易，终于来到了东洋大海上空。
正飞得晕头转向，满脑子都是“我是谁？我在哪儿？我为啥要这么拼命飞？”
这些哲学问题的时候，突然一阵“哗啦哗啦”的波浪声传进耳朵，吓得他差点灵魂出窍，心里直呼：“我滴个老天爷，这是要把我吓成‘惊弓之鸟’啊，虽然我不是鸟！”
沙僧下意识一低头，哇塞！眼前这场景，简直比午夜凶铃还吓人。
浓浓的黑雾像潮水一般疯狂涌来，把天空堵得严严实实，阴气“滋滋”往外冒，手机信号估计都得被这阴气给“吃掉”。
辽阔的大海仿佛叼着初升的太阳，可这清晨的光却透着一股能把人冻成冰雕的寒意，冻得沙僧牙齿“咯咯”打架，心里直嘀咕：“这是要送我去南极体验生活的节奏啊！”
但咱沙僧哪有心思欣赏这“恐怖海景大片”啊，满脑子都是自家老板唐僧和被抢走的行李。
没办法，重任在肩，咬着牙继续赶路呗。
他一路朝着仙山方向，跨过瀛洲，吭哧吭哧地往东飞，总算是到了花果山地界。
顺着海风，踩着水势，又折腾了好一会儿，前方出现了像排戟一样的高峰，那陡峭的山壁就像一块超大的LED屏幕，只不过上面滚动播放的不是广告，而是沙僧脑海中幻想的“欢迎来到花果山——猴哥的地盘，闲杂人等速速退散”。
沙僧好不容易到了峰头，按下云头，沿着山路往下找水帘洞。
刚靠近，就听见一阵叽叽喳喳的吵闹声，那热闹程度，简直比双十一大促时的直播间还疯狂。
往里一瞧，无数猴精在那吵得不可开交，你一言我一语，感觉像是在开一场没有主持人的“吐槽大会”，各种“猴言猴语”乱飞。
再走近几步，嘿，孙行者正高高坐在石台上面，手里捧着一张纸，扯着嗓子大声念：“东土大唐王皇帝李，驾前敕命御弟圣僧陈玄奘法师，上西方天竺国娑婆灵山大雷音寺专拜如来佛祖求经……”
念完一遍，又从头开始，那认真劲儿，就跟小学生背诵全文生怕老师检查不过关似的。
沙僧一听，这不就是公司的“出差许可证”——通关文牒嘛，忍不住走上前，扯着嗓子喊：“师兄，你念师父的关文干啥呢？这又不是Tony杰伦的新歌，你还单曲循环上了！难道你想成为‘念经达人’出道啊？”
行者听到声音，猛地一抬头，就跟不认识沙僧似的，大声喊：“拿来！拿来！快把你身上好玩的东西都交出来！别藏着掖着，难道是想私吞吗？”
周围的猴精们一拥而上，七手八脚地把沙僧连拖带拽弄近前，齐声吆喝：“你谁啊，胆子不小，敢擅闯我们的地盘？你以为这是你家开的共享空间啊，想来就来！识相的赶紧报上名来，不然有你好看！”
沙僧见行者这翻脸速度比翻书还快，心里那个无奈啊，感觉一万头神兽在内心奔腾而过。
但没办法，毕竟大家都是一个公司的同事，基本的礼貌还是要保持的。
于是他赶紧朝着上方行礼，脸上堆满笑容，客客气气地说：“师兄在上哈，之前确实是师父脾气有点急，一不小心就错怪你了，还念了好几遍紧箍咒，把你给‘送回家’了。
你也知道，当时我们几个都被这突如其来的状况整懵了，一方面没来得及劝架。
另一方面，师父又渴又饿，都快饿成“纸片人”了，我们就赶紧出去找水和化斋了。
没想到师兄你好心回来，却又觉得师父不太讲情面，一气之下就把师父打得昏过去了，还抢走了行李。
你这下手也太狠了，师父醒来估计得怀疑人生，心里得琢磨：‘我这是造了什么孽啊，遇到这么个暴脾气徒弟！’
后来我们把师父救醒了，我就特意来拜见你。
要是你不记恨师父，还念着当初解救你的恩情，就跟我一起带着行李回去见师父，咱们一块上西天，争取早点升职加薪修成正果。到时候奖金拿到手软。
说不定还能评个‘年度最佳员工’，走上人生巅峰，不香吗？要是你实在气不过，不想回去，那就麻烦把包袱给我呗。
你在这深山里舒舒服服养老，每天晒晒太阳，打打盹，偶尔和小猴子们玩玩王者农药，也挺不错，两全其美呀。”
行者听完，冷笑几声说：“贤弟，你这话可太不靠谱了。我打唐僧、抢行李，可不是不想去西方，也不是喜欢待在这儿。
我现在把这牒文都背得滚瓜烂熟了，打算自己上西方拜佛求经，再送到东土去。
这样一来，功劳全是我的，南赡部洲的人都得把我当祖师爷供着，我的名声不得万世流芳啊！
到时候，我的海报估计得贴满大街小巷，什么行者玩偶、行者手办、行者限量版T恤，通通安排上。
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