这是一封信。
或者情书更为妥帖。
Iris：
过年夜，我和妻子又在阳台看烟花。
初见她时，总觉得她眉眼之间有化不开的愁。望向她时的那一刻，便被卷入一场无声的情感旋涡中。
明明没有比我大多少岁，但身上有种历久弥新的故事感，让我几乎是迫切的想要探究背后的一切。
可真正了解那背后的一切，才后知后觉的意识到自己看到了什么。
如果她再也不会回来，我会是她留给世界的遗物吗？
我很心疼她，可她反倒显得有点迷茫。
我一直不理解＂迷茫＂的心态是从何而来，如果换了是我，我恐怕会感动得哭到泣不成声。
去问妻子，她给的答案依旧很气人。她问我，心疼她，是不是带着目的来的。
我承认我有前科，我们的相遇、相识甚至是接吻同居，确实是有预谋的，可那些不过都是秉持着想要和她永远在一起的期待，我不觉得有什么不妥。
可心疼她这件事不是。
我的爱人几乎不在外人面前表露情绪，就连笑容都是出自职业需要。我甚至一度认为，这世上根本没有任何事情能让她伤心难过，哪怕当时我和她分手。
唯一一次见到她哭，竟然是因为一场虚无缥缈的梦。那天，她从梦中惊醒，抱着我时只有些委屈，后来不经意摸到她湿漉漉的袖口，我才知道她是偷偷哭了。
我很好奇，毕竟她是个看苦情片都不会哭的人。
她说，她梦到我们从没有相遇。
这样的念头我从前也有，她那么会宽慰我，怎么自己却走不出来？
按理来说我应该开心，我的妻子因为害怕错过我而哭泣，我卑劣的想。
可她看起来很伤心，仿佛那个梦就是真的。我让理智暂时主管大脑，觉得她不该这样。
没有我，她就不会进医院甚至被下病重通知书；没有遇到我，她和她母亲的关系至少不会僵持到这个地步。
我害她到如此境地，她竟然因为害怕失去我，而哭的那么伤心。
于是，我心疼她更甚。
不仅仅是因为那些痛苦本身，更是因为我对她的过往曾产生的轻蔑态度的愧疚。
我们曾短暂经营过一个情侣账号，因为妻子在视频中显得内敛，再加上我的公司被曝光，网友们多少对她的＂冷淡＂态度有意见。
他们觉得，我和妻子的身份不等，我是她的＂救赎＂。
事实并非如此。
有一个说法，我们爱上的人，他们的主性格都是你内心深处从未敢承认，但却最真实的你自己。就像循规蹈矩的人总会被自由叛逆的人吸引，内敛的人大多数会爱上热烈奔放的人。
感情就是，在对方身上看到你最渴望成为的自己。
我的脾气不好，但我的妻子从来不会因此觉得不耐烦。安抚我时，她也不会说太多话，通常只是坐在我身边，安静的陪着我，或者亲亲我。
嘴上说着爱钱，可我给她礼物或者转账，过几天却能收到她更高价的回礼，不要命似的往我身上砸。
她还很喜欢用昂贵的首饰服饰来装点我，这些年送我的各种礼物，都要专门腾出一间屋子来装才行。
或许还得安装个密码锁。
我喜欢她在小细节上的偏爱，就像朋友圈置顶和我的视频，她的游戏主页只有我，和我绑所有的关系，做什么事都喜欢和我报备。
我承认这些是有我要求她去做的成分，但她似乎把这也设置成了她世界的程序，一丝不苟的执行着。
我总能从她身上寻到一份宁静。
遇到她之前，我幻想过，我的理想爱人一定要是那种：对每个人都冷冷淡淡的，只在看到我时有好心情。
这样的控制欲甚至连我自己都会觉得惊诧，可我的爱人，我的妻子，她似乎生来就是这样，完美契合了这一点。
她见到我就会笑，也只对我一个人话痨。她能满足我无耻、阴暗的占有欲。
她成熟、冷静，工作起来很有魅力。明明不喜欢和别人接触，可只要是关乎我的事，就会像一只勇敢的小狼一样，挡在我面前。
她包容我的坏脾气，让我找到规则生活中的第二可能。
或许我真的为她做过什么，可相比她为我做的，不过是微不足道的一点。
我的爱人是天生的战士，她拥有一颗强有力的心脏。她对痛苦脱敏，我想这便是不破不立。她不是柔弱的菟丝花，是参天的梧桐。
她不需要我来拯救。
说了这么多，应该是我太过感性，看到这样好看的烟花，总是会和生命力之类的词联系在一起。或许我应该为此许个愿？
那就许：
希望以后每年过年，都能和她一起看烟花。
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