回归两个多月以来，还是第一次见公子。
他没说话，只是偶尔打字。
玩了四把，简单聊了几句。
公子还是那样，有种忧郁公子的气息，带着淡淡的感伤。
唉——
这种感觉让我想起了奈何，他好像也是这般郁郁体验不到生活的美好。
值得一提的是，奈何并没有按照之前计划的计划去行事，对此我由衷松了口气。
有些话不太好说，纵使说了也是多余。
所以一句端午安康就包含了我所有的心意，那些近况我也就不去打探了，担心你过得不好我却没有能力为你做些什么。
鸡汤显得乏力，语言显得苍白。
……
今早一睡睡到九点半，编辑完视频以及十一点四十。
申诉通过了，说检测没问题。
唉——
只是我已经不想拍日常了，一个是不想发这些自己的事情在网上供人围观，还有就是一百个视频下来也没有水花。
就这样吧，当初说的一百个视频已经在不知不觉中达成，所以我说想要放弃你也不会怪我的对不对？
其实在放弃前，我是打算改变风格，发表那种美文句子朗读的，只是左拍右拍发现编辑起来好麻烦。
算了，有这时间我还是专心码字吧。
……
在写这篇前我抽空看了这六月以来写过的自白，其中提到过的未来自画像怕是要泡汤了。
压根没有按照计划来。
说好的写诱夏日更四千，一字未动。幻想的视频也准备舍弃，连同那提到的孩子我也在考虑不要。
假使结婚，我好像也不想承担养育孩子的责任，我担心那是我所不能承担的生命之重。
故此，很遗憾，那篇未来自画像所做假设百分之九十作废。
剩下的百分之十留下里的是里面的码字生涯，追根溯源这个不出意外会贯彻我的后半生。
即便不是每天写，也会陆陆续续写。
人生对我来说有种看透的迹象，我不想争也不想抢。这最后的一点文字就当是我来这个世界的痕迹，也算是我唯一一点点人生的追求。
现在六点半了，五点的时候我煮的粥就熟了。
没吃是因为想写完这篇自白在去吃，因为吃完得写诱夏，担心自白和诱夏凑在一起会写很久，而自己会困倦想偷懒。
昨晚一点多才睡，黑眼圈很重。
煮粥的时候母亲又打视频，唉，发生了不愉快，我单方面先挂断了。
无非又是说我为什么得等堂妹回来再回去，堂妹是来挣钱的，你能混出个什么样？
不爱听的我甚至想咆哮，以至于想将母亲拉黑，这样就彻底阻断这种沟通。
只是心里也明白，一旦拉黑估计产生的间隙将难以修补。
在我百度过后就放弃了，与其拉黑不如就放着吧，只要自己不去看那就不会为之烦恼。
……
四千字了，其实有些话还没来得及说明白。
但是诱夏的两千字还没写，我得尽快结束这篇自白去吃晚饭，然后耕耘了。
最后，提一点。
我在之前自白中看到自己回去以后也想租房出来住，原本是打算心胸开阔住家里也挺好，但是经过母亲傍晚的这波操作，我觉得还是有必要的。
所以明年的话，在工作稳定的情况下就去找个房子租。
一个人生活，也挺好。
这个世界我只是来过，留不下什么也带不走什么，所以不必过于繁琐。
好好生活，不为外物所累。
明天不更新视频了，那就开始专心写诱夏吧！
回去之前写完这部着作，之后写木子，写完木子还有那本三十要写。
吧唧，亲一口未来的自己。
希望她不必为现状而感到焦虑，因为无论何种人生，都是独一无二的自己。
喝粥去啦，就酱！
……
刚想提交忽然看到了这篇自白的标题，骤然想到自己没能表达的意思是什么。
昨天之所以有感想写自白，是因为在姑姑们和叔叔们来过引发的热闹后，我喝着粥看着屋外的雨幕，只觉得比往常还要寂静。
甚至于……
我并不希望他们来打搅我平静的生活。
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