但真的，当我听见那什么乖的时候，内心是感动的。
我时常觉得在电影院那段日子是我步入社会后最无忧无虑的时光，下班了就去看电影，上班和小甘闲聊喝可乐。
观影都是免费的。
后期电影院落寞的时候，我甚至手动织了一条围巾。
掐了！
这条不适合小辣条看见，因为我已经没有那份童心去送这些吃力不讨好的礼物了。
我以为亲自织的会更有心意，但结果是没有得到这条围巾的任何反馈，只感动了自己罢了。
所以呢，下次需要的话自己买咯！
最后，奶茶被母亲，我，还有嫂子三个人喝掉了。
嗯……青春已经回不去了，那时候的他确实提供了很多情绪价值给我。
喜欢那种被呵护的感觉，但我知道现实和理想是有差距的。
后来的后来，像是突然间就不联络了。
我有了新的工作，新的圈子，新的吐槽对象，貌似是以前提到过的小起哈哈哈哈哈哈。
撇嘴。
书里都说不要写这些过往的感情，不然会让后来的人看见心存芥蒂，但是……
写就写咯！
哪有那么多对错，如果一直都按照别人认为正确的事情去做，就算谋得了一切，那又是你吗？
我是乖宝哇，自白里的情绪很多都是不在日常里表现出来的。
前两天和憨憨聊，我说我订婚了，叽里呱啦说了一堆以前的事情。
他说从前和我相处的时候我一直没说过那些，我说我肯定要表现地很幸福吖！
因为只有这样我才能欺骗自己，忘记那些隐痛的忧伤。
他说我可能是微笑型抑郁症，一旦情绪到了一个爆发点是很危险的。
嘎——
我知道，但是我不想让别人担心我。
我将去年4月20日和5月24日那两篇自白复制给他看了，一如既往的没有对事物本身进行反馈。
我想……可能不是人人都喜欢看小作文吧。
这两篇我本来都记得不是很清楚，我只知道那时候母亲说我说得很难听，所以我有那个时间段的印象。
按照时间去找，就看见了这俩。
我说，其实我挣扎过，虽然天天说摆烂不想上班，但也不算完全意义上的摆烂，只是想走自己觉得轻松的路而已，但是不挣钱的路一切在他们看来都是笑话。
嗯呐，当然我自己也没多大的自律。
憨憨说我过得还算幸福，他唯一比我好一点的就是有一只猫。
“我记得你的猫，也记得你。”
在几千张的相册里我不断、不断地寻找着，呼——
找到啦！
他的猫……和我过往的回忆。
啪——
写的貌似有点暧昧，但我俩真的连面都没见过。
不过，哪怕是没见面，那时候给的情绪价值都能让我对着手机满心欢喜。
在这点上，小辣条远远不及。
但他之所以能上位，有一点绝杀所有对我表达过喜欢的人，那就是时机。
他恰好出现在我纠结要不要结婚，不安焦虑的点上。
而我又是一个重承诺的人，所以订婚了哪怕是觉得他不够温暖我，我也表现得不吵不闹，企图自己消化那些情绪。
嗯呐，要做一个对感情忠诚的人，只要他没犯什么原则性的错误，那么我相信我们可以相伴到老哒！
???
3月20日下午16:24
母亲说我不懂人情世故，殊不知是我厌倦了人情……
3月20日晚上19:01
吃了哥哥买的鸡锁骨和鸡排，他喊爸爸吃，爸爸依旧没有吃。
3月21日上午09:50
他说要来接我回去，其实我不介意去有他的地方，但是顾虑太多了我。
3月21日中午12:31
憋着还是说出来了，果然得到了母亲强烈的反对。
3月21日下午15:58
唉，本来我早上听你说我还挺开心的。
虽然知道我妈不建议我去，但想着顶住压力也还行，然后中午试探口风一下，就被口水猛锤一顿，全家一致反对，顿时就觉得对抗世俗太难了，算了算了，比起那短暂的开心，还是选择可持续发展吧。
就酱，你顶住压力，我俩见不见问题不大，毕竟二十多年也这样过来了，不差这几个月，知道彼此的心是相互靠近的就好哇！
3月21日 18:01
做完八月份吧，去电子厂的话。
……
以上就是我21号那天的心历路程，放在一起总结一下。
当时确实有点想逃避母亲给我找工作的压力，以及想试试在他家安心码码字，当然还有多培养两个人感情的想法。
所以他一提出来说下午要来接我过去住两天的想法，我心里第一时间闪过的就是我母亲不会同意的。
唉——
所以我就说算了呗，将我的担忧给他分析了一波。
他说他来，到时候能带我走就带我走。
我本来想着不告诉我母亲，这样下午他来了那么肯定碍于面子会让我跟着去的，只是我心里还是有点隐隐不安，因为我知道这样做会伤害母亲与我的关系。
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