这种展开怎么想都不对，我现在应该为了感谢她跟她坐在西餐厅里吃晚餐才对。我失魂落魄的揉着自己的脸，一刻都不想睡觉。
我试图想清楚我对钟晚的感觉，这份躁动的感觉太过于莫名其妙。就好像冥冥之中的人相遇了，可我不认识她，她又不认识我。就这样说不清道不明的骚动着。
在无可奈何之中，我起身将身上的灰尘拍了拍，总不能一直这样坐下去，找出抹布准备打扫房间，可在进入卧室里的时候，我突然意识到自己并没有床褥。看了眼时钟，现在这个点也没有地方能买了。去找钟晚借一床的想法只出现一秒便被我否认了，此时的我再去敲门，只会徒增厌恶，不可能会对我生起好感了。
我狠狠的把抹布甩在床板上，一股挫败感笼罩在心里。应该没有人会比我更惨了，为何我重生之后越来越惨，根本就没有一天是顺心的。
或许是潜意识里根本不愿意留在省城，在离开苏州之后，我内心从未有过一天是好好生活的，只是带着遗憾去劝告自己好好生活。想到此，我不禁又想去河边坐坐。
打开门，让我惊讶的是，与此同时开门的还有钟晚。
我已经整理好了情绪，失落的低着头：“对不起，我不是想去打扰你。”
说完便低着头离开。我害怕下一秒钟晚又重重的把门关上，我不想再让她误会我的人品。报警的举动真的让我感到沮丧。
离开楼道之后，我在便利店里买了一打啤酒。离开时又撞见钟晚，条件反射的让出入口的位置，一秒也没有停留，慌乱的打车前往了河边。
抵达后，我找到了熟悉的位置，快步向那边跑过去，此刻的我太需要一片宁静，让我内心莫名其妙的躁动歇息一会。
打开一罐啤酒，冰凉的感觉顺着喉咙往下，经过了肺，路过了心，最后抵达胃里。我没有结束这种让我难受的冰凉，我继续喝着，直到一罐啤酒喝完，才结束那种窒息的感觉。喘着气，心里突然就憋不住窝火，将啤酒罐丢进河里，下一刻就在河边怒吼着。
我不知道这种怨恨又无能的表现，是如何在一声嘶吼中转变成委屈的，我的人生究竟为何要如此破败，明明只是一个普通人，追求着一份普通的爱情，就算爱而不得，我也认命了。我努力的去生活，强行将所有的痛苦压制下去，老老实实的去上班，为何要让我这样的人去经历现在的变故！
这根本就毫无意义。
我烦恼着将手边的石子丢进河里，河面上的波纹杂乱无章，像极了我此时的心情。如果说，现在发生的一切，是让我得到一次改变她人救赎自己的机会，我却又义无反顾的放弃了。
我太害怕选择了，我曾经也勇敢的去选择过，又痛苦的承担着后果。还能有比回到省城更好的结果吗？
我打开一罐啤酒，借着省城河边的风，去追忆着苏州护城河的故事。那股心痛感悄然滋生，好好生活这句话，真的太过于沉重了。
我又想起了简薇，她在与昭阳最后分别之时所说的好好生活，真的会如她所言吗？或者说，对于生活的拆解，简薇认为的生活仅仅是生存吗，没有快乐吗？
我想应该是前者，这无关于忘不忘记一个人。经历了这么多年的回忆，我根本没再想过与书婧会发生什么，可却始终不咸不淡的活着。我有好好吃饭，也有运动健身，我会提高自己的生活质量，但从未提起过快乐。
“去他妈的好好生活！你就是个骗子，你根本不会快乐，你那么爱他，你骗不了你自己！”我喝完一罐啤酒，将手中的罐子与糟糕的心情一起丢在河里。“我也是骗子。一个彻头彻尾的混账骗子。”
当我将心中所有的不快对着河面吐出去之后，便重重的向后躺下，我也不想去管还包着纱布的头，也不想去管后面有没有硬物，甚至我觉得如果一头撞在什么东西之上，眼一黑，结束这一生才好。
可即便是这样的幻想，我也不能如愿。我双手敞开，与身体一起瘫在草地之上，借着月色，痴痴的望着突然映入我眼中如桃花般的眼睛。
我并没有吃惊的表情，也没有想立马起身。只是平静的望着，这双略带复杂神色的眼睛。我甚至不想去追问什么，我只想对她说一句。
“你的眼睛很好看，但不是此刻。”
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